你好，我是小虎老師，歡迎來到這堂有聲課程的第三課。在這個單元，我們來談談「好感」，以及如何提高別人對你的好感度。 

句點王的誕生

在喜劇片裡，常會有以下這種橋段：有位甲先生，他已經暗戀乙小姐很久了，有次終於可以跟乙小姐單獨說上話，甲先生很緊張，在腦中演練了各種情況，結果才剛在乙小姐身邊的椅子上坐下來，乙小姐就不自在地找個藉口離開了。 

電視機前的我們，可能會覺得甲先生真是太可憐了，但其實那是因為我們透過電影已經認識了甲先生的關係。想想看，如果今天你走在路上，忽然有一個不認識的人上前推銷，他的身體與你靠得很近，並且緊盯著你的眼睛說話，即使你的心中有那麼一點點好奇他到底想要賣什麼，但心中的警覺心卻促使你加速離開。為什麼呢？因為你心裡對那個來推銷的人，沒有任何好感度，甚至可能是負向的好感度，人類在面對未知事物時，若感覺有威脅，生存本能會警告自己，趕快逃走！ 

其實不只是陌生人，有時候即使是熟人，在開啟對話第一時間的好感度若是扣分的，就很可能導致對方在你進入正題前，找個理由逃避。這種情況非常廣泛，你可能是因為想要提出交往、也可能想要分手，可能想要借錢，但也可能想要叫對方還錢，只要你心裡帶著壓力來開啟對話，即使是熟人，但相處模式忽然與以往大大地不同，就很可能讓第一時間的好感度大扣分。 

其實，在開口說話之前，人的感覺就已經在影響判斷了，而那個感覺，我們不妨稱之為「好感度」。好感度的機制，無論是在與陌生人互動還是與熟人互動，都會自然啟動，尤其在我們進行不輕鬆的互動時，例如拒絕你老闆的要求、商業談判、勸說他人改變主意，或是對人表白自己的心意。 

若在進行對話以前，能妥善的照顧好對方的好感度，我們才有機會進行接下來的溝通我們先從如何提升熟人的好感度談起，下一節課，我們再進階到如何與陌生人初步建立友好關係。

與熟人建立好感度連結

你可能會想，熟人不就是本來就有好感度了嗎？還要照顧什麼？剛剛有提到，如果你心裡帶著壓力，對待熟人也可能顯露出與平常不一樣的姿態，讓對方感到不對勁，就會降低好感度，讓之後的溝通變得不太順利。那麼與熟人之間，要如何照顧好感呢？在回答這個問題之前，我要先釐清我對於熟人的定義，那就是：已經擁有一定程度熟悉感，彼此之間也產生固定相處模式的人。因此，並不是你知道他的名字，見過這個人，就算是熟人喔。 

和熟人相處之所以能夠比和陌生人相處輕鬆，關鍵就在於熟悉感，也就是說，如果在熟人面前忽然改變以往的相處模式，這一瞬間產生的不熟悉感，會讓對方提高警覺，有一種與你之間好像要發生什麼的預感，即使沒有當面表露出來，心裡也會有所提防，所以保持平常心是非常重要的。 

避免價值判斷

要能保持平常心，最重要的是，避免在心裡做「價值判斷」。很多時候就是因為心裡下了判斷，覺得這是壞事，所以肢體語言、臉部表情等等都會很僵硬。或是因為覺得是壞事，卻又太想保護對方感受，刻意用柔軟的方式來表達，結果臉上的笑假假的，肢體語言更可能變得刻意討好，呈現彎腰駝背前傾的姿態，這些都不是平常心的表現。 

舉個例子來說，如果你的孩子在考試時，幫助別人作弊被抓到了，老師請你到學校，協助對孩子進行勸導，在這樣的情境裡，要怎麼將正確的觀念灌輸給他呢？ 

如果在開口前，你的狀態顯示為「臭小子你死定了」，也就是在臉部表情上嚴肅、皺眉，肢體上則是插腰或抱胸，整個人姿態很衝，那麼，在孩子的角度看來，在你開口前，他就知道，他接下來不會有什麼對話，直接進入被罵這個環節，所以心防也就豎立起來了。 

也有些家長為了想要讓孩子覺得爸媽和我站在同一邊，會過度的表現柔軟，或是不自然的正面積極，刻意先讚美孩子的犯規行為，想再找機會勸導他不要這麼做。例如說，孩子幫助別人作弊，家長卻回應說：「你好棒耶，這麼重視朋友，你真是個重情義的孩子」，這種對話的態度一點都不平常心，而且硬要從事情當中找正面意義，反而讓孩子尷尬。 

平常心的反應，大概會是，有點好奇：「這件事情是真的嗎？」「怎麼發生的？」「你怎麼會想這樣做呢？」諸如此類，不帶價值判斷，只是想要多了解一點的態度。因為你僅針對事件的經過或作案動機提出好奇，讓孩子比較能像平常說話一樣把事情經過和動機解釋一遍，這過程當中因為對話是雙向進行並且順暢對答，所以當你有想法想要傳達的時候，也就比較容易得多。

對話前提高好感度，讓溝通更順暢 

講到這裡，讓我為你統整一下這堂課的重點。在進入對話之前，照顧對方的好感非常重要，如果是對於熟人間的互動，你必須要能展現平常心，在心態的建立上，就是不去做價值判斷。不去預設立場這是好事還是壞事，只是帶著純粹的好奇，你的姿態就會讓人覺得剛剛好，不討好，也不指責，對於開啟一段有真正交流的對話，將會很有幫助。 

希望這堂課能幫助你理解到，即使是和熟悉的人說話，在溝通之前，也要先建立良好的心態，這樣才能開啟有意義的對話。下一堂課，我們要來進階討論如何開啟與陌生人的對話。我是小虎老師，我們下一堂課見囉。