今日與您分享屬於現代社會特有的：新三代同堂。

這樣的現象指的是：隨著雙薪家庭增加，不管是否住在一起，父母上班時間把孩子託付給祖父母照顧，下班後再接回家，如此緊密的生活圈，在此我們稱之為所謂的「新三代同堂」。

仔細探討三代同堂或新三代同堂在現代社會的普及性，根據主計處統計，2000年時，三代同堂家庭占全部家庭的一成；2015年上升到14.3%，若再加上祖父母及未婚孫子女共組的家庭約10萬戶，至少有超過120萬的家庭，屬於三代同堂。而再加上沒有與祖父母同住，早上託付年幼孩子給祖父母、晚上接回的「晚間父母」、或週間託付給祖父母的「週末父母」，甚至更久才見一次的「假日父母」，納入這些廣義的三代同堂，統計數字就會更高。無論是否在一個屋簷下同住，因為照顧孫子，使得三代緊密頻繁互動，可說是現代社會相當普及的生活方式。

其實對雙薪家庭來說，拜託父母幫忙帶孩子，有多重好處，例如能有效降低育兒支出，與其託付保母或托育機構，還不如交由自己親人，還比較放心。而祖父母幫忙照顧孫子，可以豐富退休後的生活，保持活力；對年幼孩子而言則有熟悉穩定的照顧者和環境，減少重新適應的時間。

祖父母代為照顧孫子，往往促使代間關係更為親密。有些父母年輕時忙於工作，沒太多時間陪伴孩子，藉由幫忙帶孫的過程，反而重新拉近和子女距離。然而，無論是需要細心照料的新生兒，或需要活力陪伴的小小孩，都極度考驗祖父母體力，也壓縮社交生活。

振興醫院精神部醫師袁瑋提醒，老年生活重心不該只有孫子。曾經有奶奶上門求診，是因為孫子甩門不理，備受打擊而想輕生。「孫子長大有自己的生活，是必然的過程，如果祖父母眼裡只有孫子，會有強烈失落感。」在照顧孫子之餘，長輩更別忘記照顧自己。除此之外，祖父母在照顧孩子時，常常想要的是「有趣」的祖孫關係，能夠溺愛孫子女。然而，在代父母照顧孫子時，必須承擔部分教養責任，和孫子的關係並不如期望，且最沉重的壓力來源，往往是面對自己成年子女教養不同調的問題。

隔代教養中經常出現「小孩比較聽誰的話」、「小孩比較愛誰」的隱性角力問題。然而，孩子對於大人的情緒相當敏銳，和諧的代間關係，在隔代教養孩子早年發展中極為重要。專家建議，父母應該把祖父母視為育兒的共同夥伴，充分授權，而非爭奪育兒的主導權。以相互理解、建立共識，協調出一致的教養方式，無論是白天晚上、週末週間，雙方可以順利接棒照顧孩子為原則。況且，現代的祖父母很怕被說食古不化或跟不上時代，作風通常傾向開放。而子女也必須認清，祖父母不同於父母，只是協助照顧，教養責任仍在父母身上，如果有任何意見，應該從感謝的角度出發，做為溝通的基礎，如果完全無法接受祖父母照顧孫子的方式，那一開始就不要請父母代為照顧。振興醫院身心科主治醫師袁瑋認為「年輕人會看不慣長輩的教養方式，很多時候是心態出問題。」，年輕世代父母若決定要把孩子交付給家中長輩照顧，應先做好以下兩個心理準備：

第一，長輩沒有義務幫你顧小孩。長輩的育兒責任早在子女成人後便已告一段落，不管你的經濟狀況如何，他們都沒有義務照顧你的孩子。如果他們願意幫忙，就是多做的，為人子女應懂得感激。

第二，長輩任何行為的動機，都是出於對孩子的愛。祖父母疼孫是天經地義的事，即使他們某些寵愛孫子女的行為你並不認可，但請不要想得太嚴重，甚至覺得長輩是在跟你「搶愛」。其實他們只是單純的認為，「滿足孩子需求」就是一種愛的表現。

年輕人請長輩幫忙照顧孩子，通常所需費用都遠比保母或託嬰機構低，更有長輩是無償或倒貼養孫也樂此不疲。看到老人家無私的付出，做晚輩的就不應太苛求。

心態調整了，也別小看溝通的重要性：孩子的教養問題不在於給誰帶，而是彼此之間有無良好的溝通與一致的照顧方法。年輕世代父母選擇委由長輩帶孩子，除了心態上要調整，更要懂得與長輩溝通，才有可能達成教養態度的一致，也不至於讓孩子有規範上的漏洞可鑽。而溝通，一定是「先做比後做好」。袁瑋建議，年輕爸媽在託付孩子給長輩前，最好先邀請長輩一起聊聊，分享彼此對孩子教養的想法，再從中歸納出幾個雙方都可接受的原則。雙方達成共識，往後發生紛爭的機率也能大幅降低。在此也提醒年輕父母，溝通時把大原則講清楚就好，小事項就別太計較，長輩畢竟不是機器人保母，也應留給他們教養的彈性與空間。而且，教養有彈性是件好事，如果訂下太多規範，孩子可能會不知道自己還能做什麼。讓孩子有空間去探索，對成長發展更有助益。

儘管事前取得共識有助於衝突減少，但實際請長輩照顧孩子後，仍常有事先沒設想到的狀況發生，怎麼辦？多數女性的做法是，如果是自家爸媽，有問題就直接反映；但若對象換成公婆，就會推派先生出面溝通，才不會弄得場面尷尬。不過，黃越綏笑說，先生在家中大多是「不管事也管不了事」的那一方，請他們出面不僅起不了作用，還可能傳達錯語意、愈說愈糟。因此，為免語意被扭曲，建議做媽媽的還是直接與長輩溝通最快。但也提醒，在與長輩討論孩子的問題時，有些態度是溝通大忌，會讓長輩感覺不被尊重，包括當面指責對方的不是，或是直接命令對方改變。若想達成目的又不傷及長輩感情，先肯定長輩存在價值、後找權威人士背書會是較高明的溝通模式。例如，希望讓孩子養成在座位上自己用餐的習慣，可以這樣說：「爸／媽，前兩天我和公司同事聊天，才知道他們家孩子吃飯超誇張，都要爺爺奶奶從屋內追到屋外，且要餵上三小時才吃完。你們真的很厲害，都可以在一小時內餵完妹妹吃飯。不過，今天公司有請一位教養專家來演講，有提到最好在孩子讀幼兒園前養成生活自理能力，不然將來孩子在學校可能會難以適應。」

上述的表達方式，是先找其他家庭的負面案例來與自家相比，先藉此肯定長輩在照顧上的用心與努力，接著再借教養權威人士之口說出自己心中的意見。像這樣語帶感激甚至有點諂媚的說話方式，多半能讓聽者感覺愉悅且受敬重。而在談話中引用權威人士的論點，也能使自己想說的話更具說服力，對方大多樂於買單照做。人都只肯聽比自己有本事者說的話，而關於教養這件事，你這位新手說再多，也比不上小兒科醫師、教養專家的一句話。若教養的問題正好與健康醫療有關，不妨邀請長輩一同帶著孩子看醫師，更可事先與醫師溝通好，例如不希望孩子吃糖果零食，便可請醫師強調吃類似食物會對健康有哪些危害。祖父母在聽到醫師的叮嚀後，為了寶貝孫子好，通常會執行得比任何人更嚴格徹底。

父母應該把祖父母視為育兒的共同夥伴，相互理解、建立共識，協調出一致的教養方式，以創造三贏。那麼新三代同堂就成了現代社會既有利，也有意義的生活方式

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