上週我們探討了阿德勒主張尊重、民主，以溫和且堅定的態度教導孩子的教養理念。本週我們整理出在此核心概念下，家長教導孩子的過程經常遇到的4大教養迷思，專訪學者專家，一一說明釐清。

迷思1.太多的愛，會把孩子寵壞

正解：沒有規矩和界線才會寵壞孩子

愛孩子和溺愛兩者之間並不相等。台北教育大學心理與諮商學系教授吳毓瑩指出，一切教養的前提是，讓小孩知道你愛他，「我愛你」說上千萬遍都沒關係。無止盡的愛不會寵壞小孩，沒有規矩和界線才會寵壞小孩。規矩對孩子來說，就像牆之於房子，明確的範圍和界線能給孩子帶來安全感，不然他會因無所適從而痛苦。

迷思2.父母不可以對小孩生氣

正解：有愛，事後可以修復

寶血幼兒園園長何翩翩發現，現在的媽媽看了很多親子教養書，變得「不敢」生氣，想當個完美的媽媽，才會有快樂聽話的孩子。但這是錯的；大人怎麼可能不生氣？重點是怎麼表達生氣的情緒，以及如何處理問題。

有個孩子企圖把手戳進去全班的豆花裡，老師很生氣的跟他說：「你怎麼想把手戳到豆花裡呢？這樣很不衛生，而且大家都會沒有點心吃。」接著把他帶到園長辦公室。

何翩翩給孩子「有限制的選擇」：他可以吃完豆花再回班上，或是在辦公室等爸媽來接、把豆花帶回家吃。

孩子當場暴跳如雷，何翩翩也不生氣，平靜的重複這2個選項。半小時後，孩子就知道園長何翩翩很堅持，於是默默的站著把豆花吃完。何翩翩補充，孩子也要台階下，所以故意站著而不坐著吃。

她建議家長，不要第一個問題還沒處理完又開新戰場：「叫你坐著吃為什麼站著吃？」一次處理一件事就好。

建國中學輔導主任鮑順聰也補充說明，父母畢竟也是人，允許自己是會生氣、失望、難過的父母，也會罵小孩，但事後會跟孩子修復關係，跟他道歉：「是爸爸太累，不是你不乖不好，下次這種時候你可以幫我忙嗎？」

幫助孩子發展社會情懷，可以回應他人的需求、幫助別人。「關係的衝突是必然，但修復關係才是本事，需要學習。

迷思3.孩子做錯事，不能打也不能懲罰

正解：把事和人分開處理

不少親職專家坦言自己打過小孩。台北教育大學心理與諮商學系教授吳毓瑩記得，孩子念小學時曾被她打過。

她認為，打小孩之前有幾個重要前提：第一是一定要說「我愛你」，父母用語言提醒自己不是在盛怒之下出氣而已；第二是告訴孩子大人的情緒，如媽媽好生氣、好傷心；第三是將人和事情分開來，「媽媽很愛你，媽媽只是氣你這件事情沒做好，你還是我的寶貝」；第四是，只用自己的手打孩子的手心，「我打你，你痛、我也痛，」不拿其他的東西打孩子。

建國中學輔導主任鮑順聰指出：「懲罰不是不能用，而是怎麼用才沒有後遺症。」懲罰能夠立刻見效、讓孩子順服，但長期來看後遺症很多，孩子學會的是「有權力的人最大，」且造成親子關係愈拉愈遠。孩子也無法學到從經驗的後果去自我修正，學習未來獨立所需的能力。

迷思4.凡事都要尊重孩子的意願

正解：視孩子年齡調整尺度

阿德勒主張，要民主平等、尊重小孩；但尊重並不等於放縱。

寶血幼兒園園長何翩翩觀察，有些父母陷入「過度尊重」，什麼事情都問小孩「好不好、要不要、可不可以」，問到最後，孩子的「自我」膨脹得愈來愈大。

有個家長因為工作變動，想把孩子轉進寶血幼兒園，最後家長說：「我回去問看看孩子同不同意。」何翩翩十分驚訝，3、4歲的孩子怎麼能理解轉學這件事？他一定說「不要」，難道家長還要等孩子同意嗎？

有家長接小孩時會跟孩子說：「你可不可以跟老師說再見？說再見嘛，好不好？」禮貌是基本的要求，家長應該說：「要回家了，要跟老師說再見。」

何翩翩指出，這些家長忘了爸媽應負的責任，有時必須直接告訴孩子「你現在就得這樣做」、教他規矩和界線，而不是什麼都徵求孩子的同意。

以上四大教養迷思《未來Family》專訪作家整理報導，希望能在教養的路上帶給各位聽眾些許的參考，我們下週再見。