李介文：愛上一個不回家的人，等待一扇不開啟的門，善變的眼神～～～
許皓宜：今天一開場就這麼心酸啊？還愛上一個不回家的人，倒不如及早看破好了。更何況我們今天的主角岳靈珊，她老公雖然就在身邊，但是同床異夢的，真的跟你唱的這個不回家的人，有什麼分別？
介：說得容易喔！「看破」這兩個字可是有輕如鴻毛跟重於泰山之別的。這兩個字對岳靈珊來說，可是很難做到。
皓：不過這個岳靈珊也算是痴情啊！自己為了這段愛情犧牲了生命，還要求令狐沖要照顧她老公，真是讓人覺得有夠……
介：讓人覺得，這到底是在幹什麼啊！
皓：不過這其中發生的事，令人好奇，岳靈珊曾經對林平之說氣話：「原來你當初認識我、跟我好，就是瞎了眼睛！」可是啊，我怎麼一直覺得，岳靈珊自己才是瞎了眼睛？
介：她可沒瞎喔，林平之也沒給她下降頭，這一切可是岳靈珊的大腦自己所做的決定。
皓：岳靈珊的大腦？
介：對啊！岳靈珊的大腦，不願意跨出感情的舒適圈。
皓：感情的舒適圈？
介：是啊！舒適圈這個名詞，現在很常聽到，意思就是，不管在任何一個領域，我們都要試著去挑戰一些自己做起來會有點不舒服的地方，這樣才能成長。
皓：嗯！是的，這個世界在變，如果維持原樣，是很容易被淘汰的，雖然走出舒適圈，一開始會很不舒適，但這也是為了讓我們的生活更舒適。
介：對啊！愛情也是一樣喔！在愛情裡，舒適圈就是我們習慣跟另一半互動的方式，包括怎麼表達自己的情緒、怎麼回應另一半的情緒，怎麼處理愛情的挫折等等。
有些人終其一生，就只用那一套，事情一來，根本連想都不用想，就做了自動化反應。
這樣的行動程式對大腦來說，就像放在電腦桌面的捷徑，或者是自動執行的程式一樣，大腦會非常的省力，就算用起來效果不好，但是這個反應牽涉的神經連結非常穩固，大腦甚至不用經過認知的判斷，就可以直接執行。
皓：你這樣講我就懂了。
有很多電腦自動執行的程式，看起來好像很方便，可是有時候我根本就不需要執行這個，或者這個程式我根本不想要在這個時候執行，實在讓人覺得很困擾！
那你跟我說一說，岳靈珊自動執行的程式是什麼？
介：妳看看岳靈珊跟令狐沖、還有或跟林平之的溝通，可以歸納出一個SOP：第一步，責怪對方。小林子，什麼你要一直怪我爹爹呢？大師兄，為什麼你要偷小林子家的《辟邪劍譜》，還把小林子殺死呢！
皓：嗯嗯，直接指出對方錯誤的地方，把責任推給他！
介：第二步，當對方開始解釋，甚至說妳也有錯的時候，岳靈珊就開始結巴，或試圖薄弱的指責對方怎麼可以這樣說，或直接叫對方不用再說了。
皓：這個狠，有夠毒、有夠盧，反正你怎麼講，都是你錯啦！
介：第三步，繼續堅持己見，說自己要說的話。反正，不管我老爸怎麼對你，不管你眼睛瞎不瞎，反正我就是跟定你了啦！來吧！接受我吧！
皓：吼，被你這樣一講，我真的覺得岳靈珊好盧、好霸道喔！
介：所以林平之跟岳靈珊兩人的溝通，其實都是在強迫推銷自己的觀點，順便否認對方的觀點，指責對方的不是。對方如果自我概念弱一點，像令狐沖，就很容易落入這個圈套，一起自責。
皓：這明明很不舒適，哪來的舒適圈啊？
介：妳想想看，為什麼我們要走出所謂的舒適圈？還不就是現在這一套，總有一天會不適用。岳靈珊這一套結果雖然不好，但她用得很習慣，每一次都自動化執行，所以才說這是她情感的舒適圈。
皓：聽起來舒適圈其實就是一種自我欺騙，那我們到底要如何走出這種舒適圈呢？
介：第一步是要自我覺察，光是察覺自己處在舒適圈裡面，就很不容易了。其實岳靈珊跟林平之的溝通，都是兩個人把彼此的不滿丟出來，要對方負責，根本不想聽對方的解釋，總之你負責就是了。
但是如果能夠了解這一點，雖然事情都沒有改變，雖然自己會體驗到一點不舒服，但總是有想跨出舒適圈的樣子了。
皓：知道自己只是在指責對方……真的很不容易。
介：是啊！其實要走出舒適圈，並不是說走就走，「咻」一下就可以達到，而是要透過不斷的練習，不斷的詢問自己，我要的到底是什麼。更重要的是，要了解對方的狀況，判斷自己的要求是不是太多。
皓：我覺得這對習慣自我欺騙的來講，要走出舒適圈，真的是不容易做到。
介：也就是因為難做到，成功的果實才真的很甜美呀！接受自己在愛情裡的罩門，在愛情裡的不理性，真的很難。
皓：那接下來呢？
介：如果你覺察得夠久了，也了解你慣用的模式了，比如說你會透過責備對方、冷戰，有些人會過度付出，試圖讓對方感謝或讓對方感到愧疚，如果你覺察到的話，就要先試著暫停這些模式。
皓：暫停？要做什麼呢？
介：你可以試著說說看自己的想法，自己在這段關係中的挫折。但是要注意喔，不要又淪為指責與抱怨，也要試著請你聽聽看對方的想法。
皓：那如果對方像林平之這樣，也是以指責為主的，我說了也沒有用啊，那怎麼辦呢？
介：姐，沒有包生兒子的方法啦！就像我們努力鍛鍊自己，想要走出舒適圈，誰能夠保證我們一定會進步呢？但是可以肯定的是，不做，一定不會進步。
皓：也是，搞不好對方也在他的舒適圈裡面呢！
介：愛情從來就不是獨角戲，其中一個人改變了互動的模式，另一個人也會有所不同，只是反應的快跟慢而已。如果我們太執著於原本的互動方式，才會把愛情搞成了各說各話的戲碼。
皓：對呀，我們之前也討論過「伴侶視框」。在婚姻治療裡，最常見的通常就是，一個人來到治療室談他的婚姻問題時，他最初的目的都是想要改變對方，所以如果你告訴他說，請他回去溝通，他就會講一句話：「溝通也沒有用。」
這個時候就像你說的，如果你願意，其實有的時候講一點點、一點點，有的時候，我們以為沒有用，但事實上，在關係裡頭呢，我自己的一點小小的改變，其實會造成整個關係，也會開始有一些變化。
所以如果我們真的把焦點從你啊、我啊身上移開，改用「我們」的觀點去看，愛情這部電影的視角就會變得寬很多，也可以讓我們更了解婚姻還有愛情裡頭發生的每一件事。
介：是啊！其實走出舒適圈的目的，不是要你改變環境，或是改變對方，我們怎麼可能改變對方？做這些，只是讓我們用更成熟的方式，跟對方、還有跟環境互動。
皓：所以說，岳靈珊因為太害怕走出自己的舒適圈了，甚至還催眠自己，現在的狀況很舒適，這是一種自我欺騙，也讓她不敢去跟自己的伴侶，去說一些她真心想表達的事情。這會讓她有更深的焦慮感，也從來沒有去想，有沒有可能換一個方法，結果就不同了。
因為沒有辦法掌控、改變以後，可能會出現一種未知感，未知的感覺太可怕了，不如回到原本的方式，至少我們還會知道，我們會繼續吵架，這個老公還會在我身邊。
所以這種因為害怕，而去逃避看到未來可能性的心情，這和把自己的雙眼挖掉，有什麼兩樣。
介：我們的心智與大腦都不斷受到過去的影響，從經驗當中歸納、提取反應的策略，相當省時省力，但卻不一定適用於每一種情況。所以說走出舒適圈，才能讓愛情更舒適。
皓：對呀，請大家把眼睛裝回去吧！